Écrit par Brittany Herbold
BRITTANY est une travailleuse du secteur de l’enfance et de la jeunesse, une militante, une artiste, une ancienne jeune placée et un ancien membre du conseil consultatif des jeunes de la Fondation.
J’ai fait mon coming out en tant que lesbienne à 12 ans, auprès de ma famille biologique avec laquelle je ne suis pas restée vivre très longtemps. Au milieu d’une série de crises mentales et familiales, j’ai été placée avec d’autres membres de ma famille, puis en famille d’accueil, puis de retour à la maison, et enfin de nouveau en famille d’accueil où j’ai rebondi d’un endroit à l’autre avant de trouver une famille permanente.
Comme beaucoup de personnes placées en famille d’accueil, j’ai eu du mal à m’attacher. Mes parents m’avaient appris à éviter les sentiments, à éviter les relations parce qu’elles étaient volatiles et imprévisibles, et donc dangereuses.
Ce thème de l’évitement des attachements m’a suivie tout au long de mes nombreux placements en foyer, mais il m’a aussi suivi lorsque j’en suis sortie. Je ne me suis pas fait beaucoup d’amis, et lorsque je déménageais inévitablement, j’en gardais encore moins. Je n’avais pas confiance dans les adultes ou les pairs qui m’entouraient pour continuer à m’aimer inconditionnellement s’ils savaient que j’étais gaie, et donc, malgré le fait que j’avais déjà fait mon coming out dans certains cercles, je me demandais si je devais ou non faire mon coming out, et si je devais attendre le moment où il serait sûr de faire mon coming out à nouveau.
Cela faisait un an que je vivais avec ma famille d’accueil, mais je ne le savais pas encore. Lorsqu’ils m’ont dit qu’ils n’allaient pas m’adopter légalement mais qu’ils avaient l’intention d’être le dernier foyer d’accueil dans lequel je vivrais, j’ai appris à faire à nouveau confiance aux adultes ; mais j’avais appris à faire confiance à mes amis proches d’abord. Toute ma vie, j’avais été déçue par les adultes ; leur certitude quant à leur savoir et leur expérience faisaient qu’il était difficile de leur faire confiance. Les affronts de mes amis me faisaient moins mal, parce que nous étions tous sur un pied d’égalité, essayant tous de comprendre qui nous étions et quelle était notre place dans le monde. J’ai commencé à faire mon coming out auprès de mes nouveaux amis presque aussitôt que j’ai réalisé que nos relations me permettaient d’être moi-même ; mais il m’a fallu plus de temps pour faire mon coming out auprès de ma famille d’accueil.
Il y a une différence frappante qui est unique au fait d’être LGBT dans un foyer d’accueil. De nombreux jeunes qui grandissent au sein du système de protection de l’enfance apprennent qu’ils sont intrinsèquement indésirables. Vous apprenez à vous faire petit pour ne pas causer de problèmes afin de ne pas donner de raison à quelqu’un de vous rejeter. Vous fondez votre valeur sur la facilité avec laquelle vous parvenez à vous camoufler dans les familles des autres. Vous gardez secrètes certaines parties de vous-même, parce qu’elles sont aussi « indésirables ». En ce qui me concerne, je savais qu’il valait mieux garder secrètes mes convictions personnelles, mes problèmes de microagressions raciales et mon identité de lesbienne, afin de faire le moins de vagues possible.
Lorsque j’étais en famille d’accueil, j’avais l’impression de vivre une double vie secrète. Une vie où je causais le moins de problèmes possible, et une autre dans la communauté LGBT (à l’époque, principalement en ligne en raison de la géographie). Dans mes communautés en ligne, j’ai développé des relations, des amitiés et des connexions qui étaient authentiques, véritables et exemptes de jugement. Ici, mon identité n’était pas indésirable, elle était même célébrée. Alors qu’auparavant, j’étais persuadée qu’il y avait quelque chose de fondamentalement dysfonctionnel en moi, j’ai appris, en grandissant dans un foyer d’accueil et au sein de la communauté LGBT, que ce n’est pas l’ADN qui fait une famille, mais plutôt l’amour.
C’était étrange de se sentir plus aimée par des êtres humains pris au hasard et n’ayant aucun lien biologique avec moi que par ma propre famille biologique, et plus que (je croyais) ma famille permanente ne m’aimait. Ces gens sont venus et ont créé un foyer pour moi, même s’il n’était que virtuel. C’était tellement libérateur de pouvoir lire mes textos et trouver d’autres personnes de mon âge qui ressentaient quelque chose de semblable, qui se débattaient avec les répercussions du coming out, et ce que cela pouvait signifier pour leur sécurité et leur dynamique, exactement comme moi.
Certaines de ces relations se sont étiolées, comme c’est souvent le cas, mais d’autres sont des amitiés de toute une vie qui sont toujours aussi fortes après toutes ces années. Certaines relations se sont terminées, mais elles se recoupent de manière intéressante avec de nouvelles relations ; des amis d’amis d’amis. C’est la communauté LGBT et le courage de ceux qui la composent qui m’ont permis de trouver la mienne. C’est cette communauté qui m’a permis de m’accepter et de ne pas me soucier du fait que les autres m’acceptent ou non, et de ne pas me contenter d’un amour conditionné par le fait que je prétende être quelqu’un que je ne suis pas. Il est difficile d’accepter moins quand on a fait l’expérience d’une véritable acceptation.
Malgré la multitude d’histoires d’horreur sur le coming out, et le risque d’être retirée d’un foyer où je me sentais à l’aise et aimée, j’ai pris mon courage à deux mains pour faire mon coming out auprès de ma famille d’adoption. Je craignais, comme beaucoup d’autres personnes j’en suis certaine, que malgré le fait que les gens puissent sembler tolérants, ils ne le soient pas toujours. Je craignais d’être rejetée par des personnes auxquelles j’avais fini par m’ouvrir, auxquelles j’avais réappris à faire confiance. Je suis reconnaissante que « permanent » signifie vraiment pour toujours, que mon identité n’est pas quelque chose qu’ils aiment malgré ça, mais qu’ils acceptent simplement que c’est qui je suis. Ce moment m’a permis de commencer à faire confiance à mon propre jugement en matière de relations.
La notion de famille choisie est forte à la fois dans le domaine de la protection de l’enfance et dans la communauté LGBT. Et plusieurs, si ce n’est la plupart, des membres de ma famille choisie se recoupent de cette manière, puisque beaucoup d’entre eux sont issus de la protection de l’enfance : des personnes dont l’expérience implique d’être séparées de leur famille, de naviguer dans le système, d’atteindre l’âge adulte dans la solitude. De même, beaucoup d’entre eux sont issus de la communauté LGBT, qui a été pour moi une plus grande famille que les personnes dont l’ADN coule dans mes veines.
Grâce à ces deux groupes, j’ai beaucoup appris sur ce que les relations signifient pour moi et sur l’importance d’être vue, comprise, aimée et acceptée. Je ne sais pas qui je serais devenue si je n’avais pas rencontré et été aimée par ces personnes qui me ressemblent à certains égards et qui sont différentes aussi à d’autres égards.
Aujourd’hui, je suis moi-même. Je navigue dans mes relations à mes conditions, je décide de la façon dont je veux être traitée. L’amour n’est pas si difficile que ça lorsqu’on s’y ouvre. Je pense à quel point ma vie serait isolée et différente si je n’avais pas eu cette communauté pleine d’autres personnes homosexuelles sur laquelle m’appuyer. J’aurais grandi sans attaches, sans relations et sans la capacité de bâtir des relations significatives, saines et réciproques.
Je suis maintenant une adulte, heureusement fiancée à quelqu’un qui incarne toutes sortes de qualités attrayantes, dont l’amour n’est pas diminué à cause de mon passé, et qui se montre compatissante et douce quand mon attitude laisse à désirer. J’ai des amis qui me comprennent, qui se soucient de moi, qui sont là dans mes meilleurs et mes pires moments. Je suis exactement l’adulte que j’aurais aimé avoir avec moi quand j’étais plus jeune, offrant un amour et une acceptation clairs et évidents à ceux qui m’entourent.
La vérité est qu’il était difficile en général d’être gaie – tout comme il était difficile en général d’être un enfant placé en famille d’accueil ; mais il y a quelque chose de peut-être plus vrai encore : la communauté de pairs qui me soutenaient et qui comprenaient au moins en partie ce que je vivais, même s’ils n’avaient pas la capacité de tout comprendre, m’a donné du pouvoir et m’a libérée. C’était un havre de sécurité, la possibilité de grandir, d’apprendre et de comprendre sans jugement ni menace d’abandon. C’était une famille pour quelqu’un qui n’en avait pas, alors que c’est ce dont j’avais le plus besoin.